Το anti-caravanning δεν είναι πάντα υπέροχο!

«Anti-carring - το φυσικό γάργαρο μιας τουαλέτας» - αυτός είναι ο τίτλος του κειμένου από τον αναγνώστη μας, ο οποίος, έχοντας πρώτα γνωρίσει ένα τροχόσπιτο, αποφάσισε να μοιραστεί μαζί μας τις εντυπώσεις του. Σας προσκαλούμε!

Οι τροχόσπιτοι επαινούν την ανεξαρτησία, διαφημίζουν τα οφέλη του να κοιμάσαι όπως θέλει και περιγράφουν το κάμπινγκ ως μια μεγάλη περιπέτεια. Είναι αλήθεια; Η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είχαμε την ευκαιρία —και, ελπίζαμε, τη χαρά— να δοκιμάσουμε τις δυνάμεις μας στο πρόσφατα διάσημο τροχόσπιτο. Όπως αποδείχθηκε, αυτό δεν ήταν ούτε ευκαιρία ούτε ευχαρίστηση. Αντίθετα, ήταν μια επιστροφή στον χώρο του σπιτιού και μια βαθιά ανάσα που εξέφραζε την ανακούφιση της ελεύθερης μετακίνησης σε έναν κανονικό χώρο σπιτιού. Κάτι που σίγουρα δεν μπορεί να ειπωθεί για ένα πλαστικό τροχόσπιτο με επιφάνεια 9 m².

Είναι στριμωγμένο σε ένα κάμπινγκ, υπάρχει μια εντελώς διαφορετική οργάνωση του χώρου από ό,τι στο σπίτι, είναι ένα χάος, είναι ένα κομμάτι γης. Αυτή η μορφή «ξεκούρασης» αξίζει να την εξερευνήσετε, αλλά δεν θα σας αρέσει απαραίτητα. Φυσικά, έχει μια ομάδα θαυμαστών γνωστή ως κοινότητα των καραβανιών, την οποία θαυμάζω κατά κάποιο τρόπο, αν και χωρίς απαραίτητα να μιμούμαι. Γιατί σίγουρα δεν μου αρέσει να αναλαμβάνω το καθήκον να φράξω έναν χώρο μικρότερο από την τουαλέτα σε ένα χώρο καροτσιών 2ης κατηγορίας και να κινδυνεύω να πλημμυρίσω από μερικούς σπόρους ντομάτας που φράσσουν την αποχέτευση του νεροχύτη. Είναι το απόλυτο όνειρο των διακοπών σας να πάτε τον «γάτο» σας κάπου όπου μπορείτε να τον ξεφορτωθείτε... το πρώτο πράγμα το πρωί, με γεμάτη κύστη, μπροστά σε όλους; Τόσο γρήγορα που ο πρώτος νυσταγμένος τουρίστας δεν κατούρησε στο διαμέρισμα της κασέτας; Ωστόσο, αυτό είναι ακόμη καλύτερο από μια κατάσταση όπου η στάθμη των λυμάτων ανεβαίνει τόσο ψηλά που η αφαίρεση της κασέτας θα προκαλέσει το μπλε Niagara να πέσει απευθείας πάνω στο άτομο που την αφαιρεί. Αλλά δεν πειράζει, τελικά, το τροχόσπιτο είναι διασκέδαση. Ας πάμε παρακάτω.

Έλεγχος πολυμέσων

Όταν οι ενδείξεις πλήρωσης της ενσωματωμένης δεξαμενής αποβλήτων λειτουργούν σωστά, ο χώρος γεμίζει τόσο γρήγορα όσο μια κασέτα τουαλέτας. Η διαφορά είναι ότι το άδειασμα είναι πιο ευχάριστο. Δεν θα χρειαστεί να κοιτάξετε το χνούδι που πέφτει από την κυρτή καμινάδα, γιατί δεν πρόλαβε να διαλυθεί στα χημικά που αναπτύχθηκαν από μια ομάδα ειδικών της NASA. Ας μην μπούμε όμως σε λεπτομέρειες. Αυτό το άρωμα μέντας ξυπνά τις αισθήσεις, όπως και το μοντέρνο χρώμα στην απόχρωση του χυμού μαρμελάδας. Αν υπολογίσουμε την τιμή μιας δόσης του φαρμάκου που προστίθεται στην κασέτα, προσθέσουμε το ποσοστό κατανάλωσης καυσίμου, την ενοικίαση αυτοκινήτου, το κόστος της βενζίνης για το ζέσταμα του πισινού και τις άλλες πλευρικές ανάγκες, θα έχουμε ότι ένα κόκκο μπορεί να κοστίσει έως και PLN . 10, το οποίο σε σύγκριση με το κόστος της ούρησης μόνο στην τουαλέτα του σταθμού θα πρέπει να είναι στάνταρ, τουλάχιστον με χρυσές λαβές πόρτας και όχι πλαστικούς μεντεσέδες. Αυτά μπορούν να βρεθούν σε κατασκηνωτές έως 3,5 τόνους, κάτι που φυσικά δεν μας εγγυάται την ελευθερία και την πολυτέλεια να πάρουμε μαζί μας την αγαπημένη μας συλλογή από πλωτήρες και κουνιστή καρέκλα. Λοιπόν, πρέπει να είστε προσεκτικοί με το βάρος σας. Αρχίζουν, λοιπόν, οι υπολογισμοί.

Χρησιμοποιήστε μια αριθμομηχανή

Πότε πρέπει να γεμίσετε το αυτοκίνητό σας, εάν αδειάσετε το γκρίζο νερό πριν φύγετε από το κάμπινγκ ή το υγρό πλυσίματος παρμπρίζ θα είναι χαμένο. Προσπαθήσατε να αποτρέψετε μια γυναίκα από το να χρησιμοποιήσει σίδερο; Λοιπόν, δεν είναι τόσο εύκολο, ακόμα κι αν πείσεις τον αγαπημένο σου ότι τα οδικά ταξίδια είναι διασκέδαση και ελευθερία. Αγάπη μου, θα είσαι ελεύθερη, δεν θα χρειάζεται να φοράς μακιγιάζ. Καθώς η ακοή σας επιστρέφει στο φυσιολογικό μετά από πολλές κραυγές, αναρωτιέστε εάν οι διακοπές στη λίμνη Goplo σε μια καλύβα μεγέθους φορτηγού τροφίμων με ένα τούρκικο κεμπάπ ήταν καλύτερη ιδέα από μια διαμονή της τελευταίας στιγμής σε ένα φανταχτερό ξενοδοχείο στην Αίγυπτο.

Φεύγοντας από τη βάση

Μπορείτε φυσικά να πάρετε το ποδήλατό σας μαζί σας για τις πρωινές σας αγορές. Τότε όλα είναι καλά. Εγκαθιστάς ένα καλάθι στο Highlander και, κάνοντας τον εαυτό σου λίγο ηλίθιο, κάνεις πετάλι στο πλησιέστερο GS, διαφημίζοντας βασικά προϊόντα, π.χ. «Μπύρα - Παγωτό - Ποτά». Αγοράζετε ότι χρειάζεστε ή ότι είναι διαθέσιμο. Μάλλον το τελευταίο + κρασί κομάντο για λόγους περιέργειας και επιστρέφεις στο στρατόπεδο. Εάν δεν έχετε καλάθι τιμονιού, τα πράγματα γίνονται πιο περίπλοκα. Επειδή κρατάτε το δίχτυ στο ένα χέρι ή το κρεμάτε στο τιμόνι σας. Θα είστε τυχεροί αν δεν χτυπήσετε το δίχτυ με το πόδι σας, χύνοντας όλη τη ζάχαρη και τις καραμέλες στην πορεία. Το πρωινό είναι επίσης αργία. Εδώ πρέπει να είσαι επαγγελματίας στη γυμναστική, τουλάχιστον στη διορθωτική γυμναστική. Δυστυχώς, τα υπέροχα οφέλη του να κοιτάμε ο ένας στα μάτια του άλλου σε ένα άνετο οικογενειακό σαλόνι σε διάταξη face2face παραμένουν πραγματικά, ίσως για άτομα ύψους έως 160 εκ. Επίσης - και σίγουρα στα μπαρ - απαιτεί εκμάθηση της τέχνης των ακροβατικών, ειδικά αν το πιρούνι πέφτει στο πάτωμα. Λοιπόν, εδώ πρέπει να λάβετε κάποια μέτρα για να αναγκάσετε κάποιους υπαλλήλους του γραφείου να μετακινηθούν επειδή δεν μπορείτε να τους προσεγγίσετε. Εντάξει, το έκανα. Είναι ώρα για πλύσιμο.

Γάμησε το κεφάλι σου

Εάν είστε εστέτ της κουζίνας, ξεχάστε την ψυχική άνεση. Δεν μπορείτε να πλένετε τα χέρια σας σε νεροχύτη μεγέθους αμπαζούρ ή να πλένετε τα πιάτα σε νεροχύτη παρόμοιου μεγέθους χωρίς να πιτσιλίζετε νερό τριγύρω. Και αυτό ισχύει σε κάθε κατασκηνωτή, ανεξάρτητα από το μέγεθος και την τοποθεσία του χώρου μαγειρέματος. Ετσι οπως ειναι. Ακριβώς όπως δεν θα μπορείτε να τεντώσετε καλά τα πόδια σας ξαπλώνοντας σταυρωμένα σε ένα φορτηγό, δεν θα καταλάβετε αμέσως την πλούσια δομή του κινητήρα της κίνησης σε ένα φορτηγό. Και δεν είναι μόνο ένα σύνολο μικρο-κινήσεων που εμποδίζουν τη διαρροή έξω από το νεροχύτη. Προφανώς αυτό απαιτεί χρόνο. Πολύ χρόνο. Ήρθε η ώρα να μάθετε πώς να κάνετε οκλαδόν όταν κάποιος στο σπίτι σας θέλει να φύγει από το μπάνιο και εσείς βγάζετε μπλουζάκια από το ντουλάπι κοντά στην πόρτα. Αργά ή γρήγορα θα χτυπήσεις τη βόμβα μαζί τους και θα ακούσεις κατάρες από την τουαλέτα. Μια γιορτή της κοινωνικής ζωής.

Σοκ για DC

Αλλά περίμενε. Ας υποθέσουμε ότι δεν έχετε ποδήλατο και πρέπει να οδηγήσετε το τροχόσπιτό σας στο κατάστημα ή να πάτε σε ένα βενζινάδικο για να αγοράσετε μια δεξαμενή βενζίνης. Και τι? Πρόστιμο. Αλλάζετε την εσωτερική διαμόρφωση από σαλόνι σε κινητό. Εάν το κατάστημα είναι κοντά, δεν υπάρχει πρόβλημα - ό, τι κροταλίζει στα λάκκους μπορεί να αντέξει, αλλά αν προχωρήσετε πιο μακριά, πρέπει να το ασφαλίσετε. Όχι μόνο επειδή αν έπαθες μισοφωνία θα τρελαινόσουν, αλλά μάλλον για να αποτρέψεις ένα χαλαρό μαχαίρι να κολλήσει στο πίσω μέρος του κεφαλιού του φίλου σου όταν φρενάρει για ένα αγριογούρουνο που τρέχει έξω από το δάσος. Ωστόσο, πριν ξεκινήσετε, κλείστε το τροφοδοτικό των 230 V, μαζέψτε όλα τα μπιχλιμπίδια που μπορεί να έχουν εξαφανιστεί ερήμην σας, κλείστε τον προθάλαμο, κλείστε το γκάζι... Κάντε αυτό πολλές φορές και τα δάχτυλά σας πιθανότατα θα γίνουν γρήγορα απλά ως σταθερά. σαν μάστορας με 20 χρόνια εμπειρία. Αλλά είμαστε διακοπές. Ας μην παραπονιόμαστε!

Φτερά στο ποτάμι

Στην πραγματικότητα, θα πρέπει να φέρετε αρκετά ρούχα για να προστατευτείτε με ένα σετ για μία ημέρα. Τα εσώρουχα και οι κάλτσες είναι το ελάχιστο. Έτσι και πάλι υπάρχει κίνδυνος υπερφόρτωσης και τουλάχιστον επικίνδυνος περιορισμός χώρου. Παρόλο που υπάρχει ένα τέτοιο πράγμα όπως ρυμουλκούμενο ταξιδιού ή πλυντήριο τροχόσπιτων, δεν παρατήρησα κανένα από τα ενοικιαζόμενα να είναι εξοπλισμένο με τέτοιο. Μήπως πρέπει να ρυμουλκηθεί πίσω από το τροχόσπιτο και λείπει το άγκιστρο; Δεν έχω ιδέα. Κι αν δεν υπάρχει τρόπος να πλύνουμε ρούχα στο κάμπινγκ, τότε είμαστε σε... γκρίζο νερό. Λοιπόν, μπορείτε να δοκιμάσετε να πλύνετε τα ρούχα σας στο ποτάμι, αλλά εγγυώμαι ότι θα κερδίσετε το "Face" για την ημέρα με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Υπάρχει κίνδυνος να μπερδευτεί η είσοδος μιας συμφωνικής συναυλίας με μια ευεργετική παράσταση του Zenek Martyniuk.

Ένα όνειρο για στηρίγματα

Στην πραγματικότητα, το μόνο πράγμα που καταφέραμε να κάνουμε στο camper ήταν ο ύπνος. Τα κρεβάτια είναι στοιχεία φινέτσας ως προς το μέγεθος και την απαλότητα των στρωμάτων. Με την προϋπόθεση ότι κοιμόμαστε μόνο στην κρεβατοκάμαρα στο «τέλος του καταστήματος». Εάν πρέπει να σηκώνεστε από το κρεβάτι στο κέντρο του κατασκηνωτή σας κάθε βράδυ, θα καταλάβετε γρήγορα ότι το να βγείτε έξω για ένα τσιγάρο το πρωί ή το βράδυ είναι, για να το θέσω ήπια, εκπαίδευση για τους Sweepers. πρόγραμμα. Είναι σαν μια διαδρομή με εμπόδια. Ωστόσο, αν θέλετε να πάτε «μπάρα-μπάρα», μπορείτε να ζήσετε το εξωτικό. Ανάλογα με τη θέση σας, υπάρχει κίνδυνος να τρυπήσετε μια τρύπα στο ταβάνι... με τον πισινό ή το κεφάλι σας. Κάτι για τους λάτρεις του σαδομαζοχισμού.

Ως παιδιά

Αναρωτιέμαι τι πραγματικά ελκύει τους ανθρώπους στο τροχόσπιτο, εκτός από τον μαγνήτη του μοναδικού τουρισμού που διατίθεται στην εποχή του Covid; Έχω αρκετές θεωρίες. Το ένα είναι η αίσθηση της κοινότητας με μια ομάδα με εντελώς μοναδικά ενδιαφέροντα και μια κοινότητα που μοιράζεται παρόμοια οχήματα και επομένως ταυτίζεται με τα ίδια πάθη. Αλλά από πού προέρχονται; Χρειάζεστε ένα extreme sport; Μάλλον όχι, γιατί το τροχόσπιτο απέχει πολύ από αυτό... Αν και για μένα κάποιες δραστηριότητες ήταν οριακά δύσκολες. Ωστόσο, θα το έλεγα σύμφωνα με τις προσωπικές προτιμήσεις. Θα προτιμούσα να εστιάσω στην πιθανότητα να έχω ένα όχημα - τροχόσπιτο ή ρυμουλκούμενο - που δεν είναι προφανές και είναι κάπως έξω από τον κανόνα. Κομψό και προσιτό. Επί του παρόντος, ένα τροχόσπιτο κοστίζει έως και 400 PLN, ώστε να αισθάνεστε ανώτεροι από τον γείτονά σας. Και αυτό είναι το εθνικό μας χαρακτηριστικό. Ας είναι ακόμα και ένα άγαλμα του Marcin Nadjman στον κήπο, αρκεί να μην υπάρχει γείτονας. Η τελευταία σκέψη είναι η επιστροφή στην παιδική ηλικία. Στην επιθυμία να έχετε ένα δεντρόσπιτο ή να κανονίσετε μια βάση κάτω από ένα τραπέζι καλυμμένο με κουβέρτες ή να φτιάξετε μια καμπίνα στο δάσος. Χρειάζεσαι λίγο δικό σου χώρο. Είναι αυτή η ψυχαγωγία για ενήλικες; Ως παιδί, κάθε οπαδός της Cztere Pancerni έφτιαχνε κάπου ένα τανκ. Είτε στο κινητό σας είτε από τις καρέκλες του σαλονιού σας. Δεν είναι ένα campervan μια τέτοια πρόκληση; Ένα θέμα που πρέπει να μελετήσουν οι κοινωνιολόγοι.

Ωστόσο, το ξενοδοχείο

Επιστροφή στο κόστος και την κερδοφορία: το τροχόσπιτο συγκρίνεται ευνοϊκά με τα ξενοδοχεία; ΟΧΙ. Είναι άνετο; ΟΧΙ. Αυτό είναι αστείο. Φυσικά και όχι. Είναι ελιτίστικο αυτό; Σίγουρα. Ποτέ πριν δεν πλήρωσα τόσα πολλά για τόσο σύντομες διακοπές και τόσο εκνευρισμό. Επιλέγω ξενοδοχείο, διαμέρισμα, αγροτουρισμό, σαφάρι στην Ουκρανία με σετ πετσέτες, καλλυντικά στο μπάνιο και καθαρά κλινοσκεπάσματα, για τα οποία δεν χρειάζεται να πληρώσω επιπλέον. Και όχι άλλες πεζοπορίες, το θέαμα των σαγιονάρες του γείτονα, το πλήρωμα που παίζει κιθάρα όταν νυστάζω, οι ήχοι από μπουκάλια που σπάνε, το κλιματιστικό χύνεται στο γκρίζο νερό, οι χυμοί για να διατηρηθεί το «στάδιο του τσαγιού» ​​και επιπλέον χρεώσεις. για ένα τραπέζι κατασκήνωσης. Δεν ανησυχώ πια για τον άνεμο που θα γκρεμίσει κατά λάθος την τέντα μου ή θα ξυπνήσω στη μέση της νύχτας με παγάκια να βγαίνουν από τη μύτη μου επειδή τελείωσε η δεξαμενή αερίου. Είμαι επίσης ευγνώμων για τους ήχους της αφόδευσης που αντηχούν σε όλο το στρατόπεδο. Αλλά ίσως κάνω λάθος και αυτό ακριβώς ψάχνουμε στη φύση; Δυστυχώς, σε αυτό το σημείο, όλα αυτά τα τροχόσπιτα έχουν περίπου τόση σχέση με την απόδραση όσο η σάλτσα Tabasco για το παγωτό.